逃れられない目標と向き合い続けた不全感と21kmジョグ。

11/13(金)仕事休みの日。

先週末の30kmジョグの疲労も抜けてきたけど、スピードでバンバン追い込む・・・というよりもジョグでしっかり土台作り・・・という意図で、この日もジョグしてきました！

8月の火祭りロードレース以降、ずっとランニングはルナサンダルかビブラムファイブフィンガーズでやっていて。

僕、元々走り始めた頃は数km走ると脚が痛くなって、その流れで出た初フルも完走出来なくて、あまりに悔しいもんだから、色々書籍を読んだりしていたら「BORN TO RUN」でワラーチの存在やビブラムファイブフィンガーズの存在を知り、当時どれだけクッション性のあるシューズを履いても足が痛くなっていた僕にとって、最後の手段ということで裸足ランやクッション性皆無のワラーチやビブラムで走り出した。

当初はベアフット系を導入する際のマイナートラブルはあったものの、あれよあれよと言う間に走れるようになり、普段のトレーニングはベアフット系、大会は薄底シューズという流れで行くようになり、気がついたらマラソンは4時間切りが出来、ウルトラマラソンも完走出来るまでになっていた。

それが、2015年の話。

その頃にうっかり考えてしまったことがある。

「やっぱりベアフット系で走れるようになったから、これでウルトラを完走してみたいな」

この考えが、2026年になった今も僕を逃がしてくれない。

その後も同様のスタイルでランニングを継続し、ウルトラはシューズを履いて参戦していた。2023～2026年はどちらかというとハイクッションのシューズも「履き分け」と言う名のもとに履き始めたが、必ずあるタイミングで接地感覚がおかしくなって不調に陥ったり、高性能すぎてスピードが出過ぎて故障するとか、そういうことを繰り返していた。

その流れの中で、ついに2025年のチャレンジ富士五湖120kmは初めてビブラムファイブフィンガーズで出てみたが、足裏はメタメタになって本栖湖の関門で引っかかり、「やっぱりベアフットでウルトラはキツいよなぁ」と思い、薄底のシューズでその年の野辺山は完走した。

その後もシューズを履いていたが、ついに今年の4月のチャレンジ富士五湖で大きな故障をしてしまい、シューズの厚底化や高性能すぎることが僕にとってオーバースペックであることが浮き彫りになってきた。

そして、薄底シューズはついに市場からなくなってしまった(正確には何足か生き残りはあるけど)。

そういったシューズの市場環境や、自分の事情など、色々勘案すると、こういう結論になってくる。

「もうめんどくさいから、ビブラムかランニング足袋、それかワラーチで走れば良くね？」

そんな結論になってしまっていた。

そうなってくると、今まで何度も蓋をしてきたチャレンジにトライしたくなってくる。

「いつかはベアフット系でウルトラ完走」

多分これから逃げることが出来ない気が最近してきている。

タイムとか、もっと長い距離とか、そういう目標もあるだろうけど、僕的にはあまりときめかない。

長い距離は仕事の休みを取れるかどうかの部分で引っかかるし、ベストタイム更新に対する意欲もあまりない。

というか、フルマラソンもハーフマラソンも、走り始めた頃に「歩かずに完走出来るようになりたい」という所から始まったので、今の時点で想像出来なかったレベルで走れるようになったなぁとしか思わず、もっと速くという気持ちは、あまりない。ただ、トレーニングをしていく中で力試しのような感じで走って自己ベストが更新出来たらうれしいなと言う感じ。

なんか、そんな感じで目標はないけど、心の中で「いつかはベアフット系でウルトラ完走」というものがいつも僕を縛っていて、ウルトラを完走してもうれしいんだけど、いつからか心の中で「また色々言い訳してベアフット系でトライしなかった」という不全感を抱えるようになってしまっていた。

かといって、僕にとって100kmは何履いて走ろうがものすごくキツい。完走出来たら、めっちゃうれしい。

それなのに、めっちゃうれしい感情の中にわずかだけど、確かに誤魔化し切れない不全感を抱えるようになってしまった。

なんか、ここ数年はこの不全感を抑えきれなくなってきている。

決定的だったのが、今年のチャレンジ富士五湖。100kmのベストタイムは出て、もちろんうれしかったけど、やっぱり不全感があった。しかも合わない可能性があるなと思った厚めのソールのシューズで走り、速くは走れたけど、懸念通りに見事に故障した。

これが、今思えば決定打だったかもしれない。

だから、今年の夏からは故障の影響もあるけど、癒えた後もずっとベアフット系のみで走っていて、来年の野辺山は初のベアフット系で挑戦してみようかと思っている。

10年以上前に自分の中から湧き上がってきた、ベアフット系でウルトラ完走してみたいという目標。

誤魔化し切れなくなってきた不全感、逃げられない自分の中から湧き上がってきた目標。

こんなこと言いつつ、脚が痛くなるとか、林道トレイルが不安だとか、完走出来るか不安とか、デカフォレストに何が何でもなりたい(実はあと3回でデカフォレストなんです)とか理由付けて、また蓋をしてしまうかもしれない。

こんな取るに足らないことで、不全感だなんだと言っているのも間抜けな話だし、こんなことに拘って相変わらずバカな奴だなと自分のことを思うけど、この不全感だけは決着を付けたい。

多分蓋をしても、重しを乗せても、蓋はいつか空いてしまって、あふれたものはどこまでも僕を追いかけてくると思う。これまでも同じようなことがあったけど、そうだった。

いや、既にあふれてきたのかもしれない。

こんな感じで書いてしまっている時点で、きっとそうだろう。

あふれたものは、言わば自分の自我みたいなものだ。

「また逃げたな」

「もっともらしいこと並べて、お茶を濁したか」

「俺はお前なんだから、逃げられないぞ」

そう僕に言っている。

2027年5月の野辺山ウルトラマラソン、僕がどんな決断を下すのか、今の僕では想像も出来ない。